荒岛记

高中三年写了三本厚厚的日记，虽然说那时也已经上网了，但毕竟一两个星期甚至一个月才回一次家，在网上写的也就很少了，以至于现在也没办法看到那些日记（全都留在家里了），大一上学期也一样，没什么机会上网，偶尔到机房写了几个字，或者偶尔用手机写了一些，都是不成文的，倒是高考后的暑假写得多，在这里选一些出来。
无悔这一年（写于2004年6月14日）（节选）
现在，连玩也觉得累了。
我无悔于这一年来的努力，在高考的成绩还没有出来的时候，就算我对自己是如何的失去信心都无济于事，我甚至认为自己是一个多么坚强的人，能够去承受一切不可预知的结果。
或许，从某个时候我便笼罩在令我停滞不前的阴影之下，不是我没有发觉，而是我自己总是掉进自己的陷阱里。一模的时候，我的心境还是蛮好的，我有了一种回到初三的感觉，世界从眼前滑落，而我在不断的上升，那是一种纵观全局的感觉。很快的，过了二模，我便开始承受起种种不堪忍睹的现实，而仅仅是因为二模考砸了，这离我的想象总是有距离的，我在愤愤不平的同时，开始怀疑自己的能力，但这在高考前是一个大忌，然后我发现我真的太多东西不懂了，有太多的练习还空白着，我有点惊慌失措了。
……
高考的答案出来了，我却不大愿意去看，害怕了吗？或许只是疲惫了吧。

在离开的时候（写于2004年6月21日）

很多东西依然保持着高考前的样子，但心境已大不同。在这里没有太多的回忆，有的大多是我一个人的回忆。
很快就要和这里永别了，心中总有太多的不舍。但这实在是一种很奇怪的感觉，事实上这里自始至终就不属于我。
我感觉到这种不同了，虽然同学聚会，我们仍然都会聚在一起，但现在的同学少了目标，少了为目标而奋斗的干劲，只能无奈地等录取结果出来，然后，几家欢喜几家愁，各奔前程。
一个人在这里，真的很冷清。这是一直以来的感觉，现在我更强烈地笼罩在这种感觉之下。
一直以来，我以为自己恶劣的一面真的太恶劣了，而别人却始终没有看到。经过同学聚会和一夜的通宵，我才知道我一直都错了，小巫见大巫啊。也有一些事情，是应酬中的正常现象，并非离我很远的东西。突然之间，我感到我们都已经长大成人了，而高考前我们还是小孩。或许只是快要或者已经离别的缘故，我才会在他们的面前那么放纵地表现自己……
想过一种自由自在的生活，但失去电脑我又生活不下去，是谁给我留下了这个二难题目？
高考前，任何一点可以玩的东西都可以让我们感到无比的快乐，但是高考后，我们没日没夜地放纵地玩，却感到生活的无味。
耳边听的依旧是王杰的歌，高考之前，这种悲情的声音总是使我联想到为高考而奋斗的艰辛，然后化为我继续前进的动力。然而，现在只听出了空虚，我为自己找不到任何快乐的理由，更找不到痛苦的理由，是快乐还是痛苦，只能有录取结果去决定。
但我发现，高考前的我总为感情的事纠缠不清，只不过总用外表的冷漠去掩盖内心的痛苦，现在倒是看得开了。

现在评注：那时候总觉得学校的环境太杂人太多，所以就到外面体验了一下，其实到现在我也弄不懂是住学校好还是校外好。高考后我们班在凤凰洲聚会后，没什么事干，就一大帮人说好一起去通宵，先到我高考前住的地方洗澡，在到新天地网吧，那时后就是我最后一次去那里了，写下了这段文字。
说真的，那天晚上也是我第一个夜晚通宵，以前曾经在考试过后和同学说好要玩到通宵，结果没到四点就都坚持不住了。最记得一次是还在金山上的宿舍时，有一次期末考后我们拼命地唱歌，唱到累了就打牌下棋，看书，结果很多人都坚持不了多久，我和老白坚持到最后捧着书到楼梯口看书，看着看着觉得冷，到宿舍把被单都拿出来，最终还是坚持不了，跑到宿舍睡觉……
扯远了，写这段文字之后还是要感谢一下阿毛，让我的高三多了一段回忆。